Le urla di un bambino davanti alla gelateria perchè ha fame, le grida di un grandicello che non vuole andarsene dal parchetto dove gli amci stanno ancora giocando, i lacrimoni di un piccino davanti al biscotto spezzato che la mamma gli pone alla festa di compleanno della compagna di classe. Tutti capricci! Bambini che mettono nonni, mamme e papà in grande imbarazzo. L’adulto ha fatto tutto quello che il bambino ha chiesto: l’ha portato in gelateria anche se il tempo era poco ma il risultato sono stati capricci, grida e una situazione imbarazzante; ha già concesso dieci minuti in più ripetto all’orario che aveva in testa ma il risultato sono stati capricci, grida e una situazione imbarazzante; ha scelto di dare un biscotto in più e quello rotto preso dal vassoio ha causato capricci, grida e imbarazzo.
E poi si sa, passare da un capriccio ad un altro il passo è breve e, se non si è a casa ma in pubblico, la situazione rischia di degenerare.
Ma l’adulto starà davvero guardando la reazione del bambino dalla corretta angolatura?
I bambini fanno i capircci, di questo mamma e papà, se ne devono fare una ragione! Ci sono, però, tanti stratagemmi che gli adulti possono imparare per cercare di vedere cosa il bambino cela dietro a quelle lacrime, dietro a quel “capriccio”. Sì, perchè se un adulto non si sente ascoltato, si arrabbia; se non non si sente considerato, è infastidito; se non sa esattamente cosa desidera, è frustrato; quando crede di aver subito un torto, si arrabbia. Ma, molto spesso, se un bambino non si sente ascoltato, gli viene detto che fa i capricci; se non si sente cosiderato, gli viene detto fa i capricci; se non sa esattamente cosa desidera, gli viene detto che fa i capricci; se crede di aver subito un torto, gli viene detto che fa i capricci. Quindi, mamme e papà devono, innanzitutto, considerare il proprio figlio non come capriccioso ma l’aggettivo deve essere ricondotto a quel comportamente specifico: ciò porta un bambino a sentirsi amato anche quando si oppone a mamma e papà. E lo aiuterà a saper amare davvero in futuro.
Il “capriccio” porta in sè una moltitudine di stati d’animo che spesso gli adulti faticano a riconoscere perchè, per primi, sono i bambini stessi a non saper nominare ciò che li turba. La differenza tra adulti e bambini è che se il primo riesce a spiegare ciò che si agita al proprio interno, il secondo invece.. no! L’adulto, quindi, deve concedere del tempo ai bambini per allenarsi ad esprimere a parole quello che sentono. Allenamento che, parallelamente, possono intraprendere anche gli adulti significativi per quel piccino. Chiedere a un bambino che può rispondere, a parole, all’interrogativo “Cosa C’è?” non comparta solamente il saper parlare, serve dare un nome a tutto ciò che si ha dentro e viene portato all’esterno con uno sfogo di pianto.
L’atteggiamento giudicante è il primo che deve essere tolto dallo zaino “del buon genitore” per essere sostituito dall’accettazione della traduzione emotiva che può essere imperfetta e inadeguata al contesto sociale in cui ci si trova ma l’adulto deve anche aggiungere che quello non è il miglior modo per esprimersi: con le parole si possono sostituire pianti e urla, proponendolo già per i bambini in età da nido.

Se il capriccio non nasce da un bisogno fisico (caldo, fame, sonno etc) ma dalla volontà di soddisafre un bisgono nato qui e ora, è tutto normale! Il bambino, per sua stessa natura, vive il presente e chiede a gran voce che la propria richiesta venga soddisfatta nell’immediato; poco importa che questa sia una reale necessità o una presa di posizione. Dallo zaino del “buon genitore” va lasciata cadere fuori l’accondiscendenza: l’adulto non deve essecondare il piccolo che lo mette alla prova ma deve esercitare il proprio diritto di dire un no chiaro e inequivocabile (che non deve diventare un sì dopo cinque minuti!) senza paura di ferire il figlio. La coerenza di mamma e papà è uno degli strumenti più preziosi che l’adulto può donare per il futuro del bambino. Il mettere il piccolo a conoscenza di un limite con cui si deve scontrare è il lavoro che spetta all’adulto perchè il bambino, ancora, non lo sa fare da sè.
Evitare completamente le sonore sculacciate “che non hanno mai fatto male a nessuno”, le grida, le lunghissime spiegazioni, le ripicche emotive e il tentativo di “comprare” i bambini con promesse fantasmagoriche. La cosa migliore, per quanto difficile, è mantenere la calma e cercare un posto, appartato, in cui lasciare che la crisi passi e il bambino si trovi in una condizione serena per poter ascolare la voce della mamma o del papà che lo possa guidare al di fuori della sitazione spiacevole. L’autorevolezza dell’adulto è il limite che serve al bambino, specialmente se molto piccolo, per tornare ad uno stato di quiete.
«Qual è il trucco per farsi ubbidire dai bambini? Abbandonare l’idea che esista un trucco, che sa di inganno e pensare che i bambini hanno bisogno di chiarezza, precisione, pazienza e regole adeguate all’età. Certo, non le comprenderanno subito, nè le rispetteranno. Ma così daremo loro un’educazione fondata sul rispetto e non su espedienti»¹.

¹ E. Rossini e E. Urso, “I bambini devono fare da soli. Senza mai sentirsi soli…” (Edicart)